kocak gan!!!!!! wkwkwkwkwkwk

First topic message reminder :

ketawa lah sepuas puasny !! sebelum ketawa itu DILARANG !!!

apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur: 'togenya-togenya'

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?
sebab dia malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi

apa bedany onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .....brotot. ......

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........ . .

ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo

percakapan tentang berat badan

arif:kmren saya makan nasi 2 piring berat badan saya langsung 3kg...pas bab turun 2kg
sidik:klo gw ngerokok 2 batang berat saya turun 1/2 kg dan kentut naik 1kg
udin:klo saya kemaren ngintip cwek mandi naik berkilo2
sumuanya:kok bsa
udin:soalnya celana saya langsung sempit...pas cwek udh beres mandi...celana saya longgal lagi

nii ada lagi >>>>>> Pembantu nemu kondom bekas lalu bertanya kepada nyonya-nya.

Pembantu : nyonya, ini apa??

Nyonya : kalian orang desa gak pernah main cinta!!

Pembantu : pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!

Nyonya : wonggg edann!

3 Senjata paling mematikan di dunia..
1. Amerika - bom atom.
2. Iran - nuklir
3. Indonesia - gas elpiji 3 kg...........

Persahabatan adalah seperti kencing di celana anda, setiap orang dapat melihatnya tetapi hanya anda yg dapat merasakan kehangatanya,,hahahahahaha

arkeolog dan jin....


Seorang arkeolog sedang menggali sisa-sisa peradaban lama di sekitar situs candi. Ketika dia menemukan lampu ajaib langsung dia gosok-gosok dan PUFF seketika itu juga muncul jin penunggunya.
"Salam wahai manusia. Kamu sudah membebaskan saya dan sebagai gantinya kamu boleh minta satu permintaan"
"Lho, kemana permintaan yang dua lagi? biasanya tiga permintaan khan?" sanggah si arkeolog.
"Nah. nah.. kamu kebanyakan nonton filem sih. Saya cuma mengabulkan satu permintaan dan akan menolaknya kalo permintaan kamu terlalu sulit."
"Ya deh.. kayaknya saya cukup puas dengan satu permintaan"
"Sekarang katakan apa permintaanmu" Kata si Jin dengan pede..
"Hmm.. saya dari dulu selalu pengen ke puncak gunung Semeru dan meneilti tapi gak kuat jalan, jadi tolong buatkan eskalator turun naik dari kaki gunung sampai puncaknya"
"APAAA??!!" teriak si Jin kaget, "Permintaan kamu sama sekali mustahil! Itu akan menelan biaya trilyunan rupiah, jutaan kantong semen, ratusan ribu pekerja dan bertahun tahun pengerjaannya.. Manusia sialan! Pilih permintaan lain!!!" Si arkeolog sangat kecewa karena si jin tidak bisa mengabulkan permintaannya.. Lalu dia terpekur sejenak. Akhirnya dia berkata: "Baiklah kalo demikian, aku mau yang sederhana saja.. Aku sangat ingin MENGERTI perasaan wanita, membuat BAHAGIA dan terutama membuat wanita SETIA padaku.."
..kini giliran si jin yang terpekur sejenak dan dengan pandangan memelas dia akhirnya berkata "Kamu mau pegangan eskalator yang tadi berwarna merah atau biru..?" (Tau Muka Si Arkeolog Jelek Abis)

Kentut (Sebuah Puisi)
Kentut..

Dia tak berwujud, tak bernyawa
Tapi baunya terasa.....

Dia tak berbahaya tapi dijauhi

Dia ramah tapi tak didekati

Kalo bunyinya keras artinya jujur, tak bersuara artinya pemalu.....

Keluar sekaligus artinya berjiwa besar,
Setengah-setengah artinya hemat.....

Oohh, Kentut....

Org Inggris kentut bilang : "excuse me".....

Org Amrik kentut bilang : "pardon me".....

Org indonesia bilang : "not me, not me...!"

Kentut itu seru...!

Asyiknya dikumpulin, ditahan,
Lalu ledakkan keras-keras ditengah-tengah kelas...
Agar teman2 pada ketawa
ato malah jadi gila.....

Kentut,

Seperti persahabatan.....

Hangatnya terasa...

Begitu tercium, semua orang tahu ada "dia"...
Yang selalu menemani hidup kita..

Kentut...

Nggak kentut berarti nggak sehat...

Banyak kentut, berarti dahsyat.....

Kentut.....

Hati2lah melepaskannya.....

Bertubi-tubi tandanya abis makan ubi.....

Berair tandanya menceret.....

Kentut ,

Nggak ada loe ga rame...
Ada loe malah keramean...

Disegani, dikucilkan, tapi ngangenin.....

Jadi.....
We love "YOU"..... always and forever.. ,,,

..prrrreeeet

dari mana sih???


Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu
jari dan telunjuknya.
"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.
"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.
"Coba lihat", kata lelaki pertama.
Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.
"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.
Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya.
"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",
"Dari lubang hidung....."

Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.

Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:

Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."

Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:

Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"

“Maaf om, bole tanya ?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:
...
“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aq boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru???”

Mamat+memet.

Mamat:,Heh..Ngapain Bengong,Lihatin Vixion..!!
Pengen..Ya...???

... Memet: Halah..Luh Belum Tau Ya..
Itu Motor Sama Ama Yg,Dirumah,Tau.!!

Mamat: Hah..Yg Bener..Kapan Belinya..
Memet: Minggu Kemaren..

Mamat: Ko,Gue Ngga,Lihat.
Memet: Ia,Itu Motor Sama Ama Yg Dirumah..!!

Mamat: Di,Rumah Luh..Kan..
Memet: Dirumah TETANGGA,Tau..

Mamat: Gubraak..Jungkir Balik..

Seorang pemuda tersangka curanmor sedang menjalani sidang.

Hakim: kenapa anda melakukan curanmor...??
Pemuda: sebenarnya itu permintaan korban pak Hakim.
Hakim: lho ko' bisa...??
Pemuda: begini pak Hakim ceritanya...

Waktu itu pas saya lg jalan sendiri ada seorg perempuan yg ga begitu saya kenal nyamperin. Trus dia ngajak jalan2 dgn mtr barunya. Lalu kita pun jalan ke puncak,di tengah jalan yg agak sepi dia minta untuk berhenti. Dan dia pun berbisik "klo km mau ambil aja yg paling berharga yg aku punya, untuk kamu aku ikhlas"
Aku pun merasa kaget saat dia membuka semua pakaian yg dikenakan hingga telanjang bulat lalu dia lari ke semak.

Tanpa berpikir panjang lagi saya bawa aja tuch mtr, mending bawa motor dah, daripada saya hrs bawa pakean dia apalg hrs ambil bungkus dalemannya, ogah bgt.... Bauuu......!!
Hakim + seluruh org yg ada di persidangan bengong smua...

Cerita Misteri

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) di sebuah rumah sakit, di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Jika tidak, mengapa selalu terjadi pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan mencari tahu penyebab munculnya cerita misteri ini.

Beberapa orang dokter di tunjuk untuk bergabung membentuk sebuah tim investigasi. Saat hari jumat tiba, semua anggota tim bersembunyi di kamar tersebut dengan penuh ketegangan. Mereka menanti akankah kejadian buruk itu terulang kembali.

Sementara itu sang pasien masih terbaring di ranjang. Seiring waktu berputar, pukul 07.00 belum terjadi apa-apa.

Pukul 07.15, masih belum ada tanda-tanda datangnya keanehan.

Pukul 07.30, tepat sebelum waktu keramat itu tiba, pintu kamar terbuka …. Kemudian masuklah Cempli, part timer yang bertugas membersihkan ruangan itu setiap hari jumat.

Sambil bersiul-siul, dengan walkman di telinganya, ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernapasan pasien dari stop kontaknya, lalu menggantinya dengan colokan vacuum cleaner. Setelah itu ia langsung mulai membersihkan ruangan dengan santainya ….

Pk Dody sedang memeriksakan penyakitnya yg aneh ke Dokter Sularni yg terkenal cantik dan sexy

Dokter :"apa saja keluhan nya pk.?"
Dody :"mata sy tk bsa berkedip Bu.?"
Dokter :"trus.?"
Dody :"jantung berdebar..merasa tegang..dan sepertinya saya tak memiliki hati bu...spt ada yg mencuri gtu."
Dokter :"sejak kpn bpk merasakn gjala itu.?"
Dody :"sejak MELIHAT IBU"
Dokter :"plaakk..!! itu ANTRAX.!! (ambil jarum suntikan Sapi)

plizz

Bahasa Inggris
Lucu
Setelah kupikir-pikir lagi bahasa
inggris itu lucu dan rumit juga.
Bagaimana tidak? misalnya huruf
dobel oo dibaca u, seperti book
dibaca buk. Gak hemat huruf.
Kadang-kadang huruf yang sama
malah dibaca berbeda, misalanya
CUT (dibaca kat), sedangkan PUT
dibaca tetap put juga, kenapa
ngga pat?. Sedangkan AIR malah
artinya UDARA, PUPPY (baca papi)
artinya anak Gue Cinta RC™. Kalau Buffalo
(baca bafalo atau bapak lo)
artinya kerbau. Kalau COW (baca
kau) artinya sapi. Jadinya: Papi
anak Gue Cinta RC™, bapaklo kerbau, kau
sapi. hahaha…
Contoh lainnya: mau bilang satu
buku dalam bahasa inggrisnya
adalah a book, kalau dua buku
harus bilang two books.
Mengapa kok ditambah s segala?
Sedangkan tomato jika lebih dari
satu tidak boleh tomatos harus
ditambah es menjadi tomatoes.
Setahu saya kalo tomat ditambah
es menjadi es tomat!.

wkwkwkwkwk,,kocak kagak postingan gw????

Singkatan "MURID"
Yaitu ;
M =alas belajar tuh hobi kami
U =langan mendadak paling anti
R =apat guru kami senangi
I =zin alpa , sakit , tuh alasan kami
D =atang terlambat tradisi kami

TTD
MURID TELADAN
(telat datang pulang duluan)

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya.

Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.

"Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis.

"Untuk lalat, tuan," jawab Cak mamat.

"Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan," katanya kagum.

daerah padang itu adalah satu2nya daerah yang tidak pernah dimasuki oleh belanda lewat jalur terjun panyung/parasit,,,takut ama rumah gadang yang lancip...lah kalo kena anunya,,,???

berita hari ini

pagi ini terjadi kecelakaan ,,,sebuah bus yang mengangkut 40 penumpang dengan tujuan jakarta-padang masuk jurang di lampung selatan,,,dikabarkan 25 orang tewas,10 luka tembak,dan 5 orang lari ketakutan...setelah di selidiki ternyata letak kesalahan terjadi pada para penumpang,sebab bus tersebut berangkat dari jakarta menuju padang via jurang...

sekian dan terima gajih...