kocak gan!!!!!! wkwkwkwkwkwk

ketawa lah sepuas puasny !! sebelum ketawa itu DILARANG !!!

apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur: 'togenya-togenya'

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?
sebab dia malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi

apa bedany onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .....brotot. ......

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........ . .

ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo

HIDUP PLN

wikipedia: saya tau semuanya
google:saya punya semuanya
facebook:saya kenal semuanya
internet:tanpa ada saya kalian ga ada apa2nya
pln: ngomong ajee loe pade gue mattiiin

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

papa: ma papa berangkat ke kantor dulu ya
mama: ga baca koran dulu
papa: di kantor juga ada
mama:ga ngopi dulu
papa: ga,,di kantor juga ada
mama: ga cium mama dulu
papa: ga,,di kantor juga ada
mama: GUABBRAKK ambil golok

Langit begitu gelap.

Dewi rembulan begitu temaram di langit.

Hanya kami berdua.

Aku dan dia.

Rambutnya begitu halus.

Matanya begitu bening.

Kulitnya begitu lembut.

Kakinya begitu sempurna.

Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.

Tepat dipunggungnya.

Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.

Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.

Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.

Aku pegang dadanya.

Lalu turun tepat di buah dadanya.

Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.

Hatiku berdegup dengan kencang.

Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.

Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.

Tidak juga rasa malu.

Tidak lama kemudian.

Cairan putih itu banyak keluar.

Akhirnya pekerjaanku selesai.

Sekarang semuanya telah berakhir...

Aku masih ingat, itu lah MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI!

Wikipedia : "Saya tau semuanya!"
Google : "Saya punya semuanya!"
Facebook : "Saya kenal semuannya!"
Internet : "Tanpa ada saya, kalian ga ada apa2nya..!"
PLN : "Ngomong ajeee lu pade...nih gue matiin nih..."



konser dolo

# seorang papa sedang ikut berlomba di ajang pencarian rezeki tahun 2011
tiba tiba sang papa tdk tau ap jawaban dari pertanyaan yg di berikan pembawa acara itu
lalu pembawa acara itu pun berkata
host : ingat waktu anda tinggal sedikit anda masih memiliki satu bantuan lagi ( call a friend )
sang papa pun sdh tdk punyah pilihan lagi ia pun berkata
... papa : baik saya coba call a friend
tuttttt tutttttt tutttt cklek
papa : halo dedek
dedek : papa
papa : dino dino ap yg makan pisang
dedek : BERUKSAURUS
papa : tuttttt tuttttttt tuttttttt tutttttt ( langsung koma di acara itu )

Cewek : "Mas kerja dimana?"

Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"

Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."

Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"

Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"

Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"

Cowok : "Tidak donk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"

Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"

Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"

Cowok : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"

Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"

Cowok : "Bohongin orang......"

gkgkgkgkgk

ni ada cerita pengalaman saat gladi bersih untuk memperingati 17 agustus yaitu hari kemerdekaan indonesia.

Sesorang teman saya ditunjuk pada saat sesi latihan untuk menyayikan lagu kemerdekaan oleh komandan Master Hacker Newbie

k : Komandan
p : Prajurit

k ; kamu nyayikan lagu kemerdekaan
p : Ya pak " enam belas agustus tahum empat lima . . . '

pak komandan langsung menghadrik
k : Apa - apaan kamu ini menyayikan lagu kemerdekaan saja tidak bisa !!!
P : Maaf komandan tadi lagunya belum selesai
k : Ulang lagi lagi yang baik dan benar ( perintah pak ndan )
p : Siap koma ndan !

Dengan suara yang langtang teman saya bernyayi lagi

p: " enam belas agustus tahun empat lima , besoknya hari kemerdekaan kita ... "

sang Komandan pun hanya senyum karena telah ditipu dan baru sadar kalo hari ini tanggal 16 agustus

Nih, Ane TAMBAHIN....Hagz...Hagz...Hagz

Masih Perawan : Ayu Ting Ting
Sudah nikah: Ayu Bun Ting
Kesusahan: Ayu Gen Ting
Suka Online: Ayu Chat Ting
Suka Nyalon: Ayu Kri Ting
Suka Rokok: Ayu Lin Ting
Suka Sakaw: Ayu Gi Ting
Udah Gila : Ayu Sin Ting...
Kebanyakan Goyang: Ayu MelenTing
Mau Nikah: Ayu Sun Ting
Marah: Ayu Ban Ting....=)) =)) =))

*RIHAN*

CO: "Neng Bapak kamu Owner ya?"
CE: "Kok bisa tahu sih?"
CO: "Pantas cuma kamu pemilik hati ini!"
CO: "Neng Bapak kamu pintar dagang ya?"
CE: "Gak tahu, kenapa?"
CO: "Heran aja, sejak kenal Neng abang gak bisa berhenti menawarkan cinta!"
CO:" Neng Bapak kamu punya banyak perusahaan ya?"
CE: "Ih nanya melulu emang kenapa mau ngerayu lagi ya?"
CO: "Gak, tanyain Bapak kamu dong ada lowongan gak buat Abang lagi nganggur nih!"
CE: "Capee Dehh"

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
... "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak....!"

A :"eh tebak2an yuk..apa yg kalo ditutup berisi kalo dibuka malah kosong"
B :"Helm"
A :"Knapa kura2 ke-mana2 slalu bawa rumah'y.?
B :"Karena ga punya duit wt sewa hotel"
A :"apa bedanya ayam ama manusia.?"
B :"klw ayam berantem dlu baru akur,klw manusia akur dlu bru berantem"
A :"hemm..udah liat berita tadi lum.?"
B :"lum."
A :"ada monyet jenius loh.."
B :"masa.?"
A :"iya..waktu ditanya siapa pres. RI monyetnya jwb SBY..ketika ditanya cp presiden AS monyetnya jawab Barack Obama."
B :"masa sich..trus"
A :"trus ketika ditanya..apa ya..?maaf lupa....O iya..Cp ketua PSSI sekarang.?"
B :"Johar Arifin.!!"
A :"tuh pinter kan monyetnya.."
B :"kena dwehh."

Ayu tingting : dimana....dimana,,,dimana,,,,?
Cici paramida :Rt 5,rw 3 sepuluhhh...No rumahnya..
Syahrini :Alhamdullah yach,,,,alamatnya dah ketemu.<<< sujud syukur....

Tahukah anda Napa Nenek Sihir tdk mengenakan celana dalam ketika terbang menggunakan sapu lidi..? (Hmm..biar "daya cengkram" terhadap gagang sapu lebih kuat n stabil..)

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir tdk pernah mengizinkan orang lain memegang gagang sapu'a ketika sdg terbang? (Yaelaa..kan sdh dibilangin, doi gak pake celana dalam.. Kalo gagang sapu dipegang berasa ke-mana" lagee..)

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir memilih hidup tanpa pasangan, misalnya dgn Kakek Sihir..? (Gimana sih, kan sdh punya gagang sapu, masak masih butuh laki", apalagi sdh kakek2 begitu..)

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir selalu cekikikkan..?
(Ya ampuuun..kalo terbang gak pake celana dalam..kan geli"..gimanaa geto....)

Seorang nenek berjalan menuju sebuah toko hendak membeli sesuatu.

Nenek : "aku beli sabun deterjen, satu saja yaaahh...."
Penjual : "buat apa, mbah? Tumben mencuci baju..."
Nenek. : "enggak!....ini lho kucingku kena lumpur. Terus ini mau saya cuci biar bersih lagi."
Penjual : "owalah mbah...! Mbah ini kok aneh2 saja, kucing'a nanti mati lhoo..Kucing kok di cuci pake deterjen."

Meski sudah dinasehati, si nenek rupa'a tetap ingin beli deterjen itu. Si penjual juga tetap melayani permintaan nenek itu utk membeli deterjen. Esok hari'a, si nenek datang ke toko tersebut.

Penjual : "bagaimana kabar kucing'a, mbah?"
Nenek : "kucingku mati."
Penjual : "lhaaa benar khan? Kemaren dinasehati, tidak percaya. Kucing itu tidak bisa di cuci pake deterjen."
Nenek : "kucingku mati bukan karena aku cuci pake deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok."
Penjual : "terus matinya Karena apa, mbah?"
Nenek : "sbelum dijemur aku peraas dulu..."
Penjual : $#^%$&%$%...

Bila seorang cewek maniak akan Komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut:

Cowok: "Hai cantik, mau jalan ga?"
Cewek: "Apache???" (Apa Sih)

Cowok: "Hadiah ultah nanti kamu minta apa?"
Cewek: "PHP." (HP)

Cowok: "Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?"
Cewek: "Gak...buka windows."

Cowok: "Kalung yang kuberi kemaren gimana?"
Cewek: "Unix."

Cowok: "Entar malem jalan kemana?"
Cewek: "In new window."

Cowok: "Gimana sih cara ngerayu kamu?"
Cewek: "Gunakan keyword dan meta tag."

Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'keluar', apa?"
Cewek: "Escape."

Cowok: "Kepala gue pusing nih say, diapain yah?"
Cewek: "Format ajah."

Cowok: "Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet."
Cewek: "Makanya otak lo di-upgrade sana!"

Cowok: "Kok alamatmu susah banget sih, masa pake..."
Cewek: "URL."

Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'diam', apa?"
Cewek: "Shutdown."

Cowok: "Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah..."
Cewek: "Harusnya pertandingan itu di-restart ajah."

Cowok: "Kemaren makan apa?"
Cewek: "Mouse."

Cowok: "Say, boleh ga gue punya pacar lagi?"
Cewek: "Boleh, siap-siap aja gue disconnect!"

BREAKING NEWS.!!

Demo besar-besaran melanda kerajaan syetan..seluruh rakyat kerajaan syetan meminta untuk pensiun dari tugasnya menggoda manusia..mereka takut pada suatu saat justru manusia yg berbalik menggoda syetan,maklum kelakuan manusia sekarang melebihi kelakuan syetan..seperti membunuh atau memperkosa anak sendiri..padahal hal itu ga pernah terjadi di kerajaan syetan..mereka juga menuntut uang ganti rugi atas pencemaran nama baik..maklum jika manusia berzina atau bermabuk-mabukan,manusia yg enak tapi syetan yg disalahkan...

Para artis yang rela berkorban

Sebuah pesawat udara , yang dipenuhi artis artis indonesia, sedang terbang untuk tour musik bersama .

Tiba tiba , mesin pesawat rusak satu .

” Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh , cepat semua barang bawaan harap di buang keluar ” perintah Pilot .

Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan
tiga mesin .Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi .

Kembali pesawat kehilangan tenaga .

“Beban mesti di kurangi , harus ada yang rela berkorban ” kata pilot

Tak lama kemudian.

Titiek Puspa berdiri ,

Titiek puspa: “Saya yang paling senior, saya akan berkorban demi generasi muda ”
Lalu dia melompat keluar.... Aaaaaa…….!!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga , karena beban masih berat.
Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi…

Lalu penyanyi , Ello , dengan gagah berdiri dan berkata

Ello: ” Pergi untuk kembali ” , lalu dia juga melompat keluar
Aaaaaaaaa……!!!!!

Sherina munaf : “Pergilah kau..!” (knp ni orang??)

Tapi pesawat tetap keberatan. “Masih ada satu orang harus
berkorban” kata sang pilot.

Penumpang lain pun tampak pucat , ketakutan .
Dan beberapa orang melihat ke arah Anang & Syahrini…

Anang & Syahrini berkata : “Jangan memilih aku”
Project pop pun bersuara : “Capek deh..!!”
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya.

Rhoma irama:” Demi moral bangsa ” katanya .
Lalu dia mendorong Inul daratista keluar pesawat…
Aaaaaaa………!!!! Yang lain berkata:

Kemudian Blackout bilang : “Resiko orang cantik..”
Lalu kata2 terakhir keluar dari si cantik Syahrini: ”Alhamdulillah,sesuatu banget ya.."

Bnyk peribahasa yg mengandung nasehat,contoh:

"berakit-rakit kehulu,berenang-renang ketepian"
nasehat : hati2 naik rakit,jika tidak ingin nyemplung dan berenang ketepian.

-"Kecil-kecil cabe rawit"
-nasehat :khusus wt ibu2..jngn sampai salah pilih, kalau yg kecil cabe rawit..kalau yg gedhe "cabe ijo/merah/mengkreng

-"Habis gelap terbitlah terang"
-nasehat :jngn malas bangun pagi..karena habis malam kan datang siang.

-"Habis manis sepah dibuang"
-nasehat :"hati-hati wt yg lg makan tebu..jngn sampai sepahnya ditelan"

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah.
Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum.
Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubunganseks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut.
Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.

Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks.
Mengapa kalian selalu kembali lagi?

Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-.

Patrick masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.

“Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu, mengapa raket itu sampai melilit leher anda?”

“Ceritanya begini, dokter”, kata Patrick.

“Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang berbaring-baring. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya 'Sayang, kelihatannya ini sepertinya punyamu'.

Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa lagi”

mamat:klo orng bangkok tidurnya gimana
memet:miring dong
mamat:salah
memet:tengkurap
mamat:bukan
memet:gimana dong klo terlentang ga mungkin kan susah
mamat:pengen tau
memet:iya
mamat:orng bangkok tidurnya MEREM tau...hhe
memet:geblek luh

kuplak: brpa harga jeruk 1kg
pedagang:10rb
kuplak:kemahakan klo 5rb gimana aku beli 5kg
pedagang:ooo tidak bisa terlalu murah
kuplak:manis ga
pedagang:di jamin manis
kuplak:klo ga manis gimana
pedangang: ga usah bayar
kuplak:ya udah yg ga manis aja 10kilo
pedangang:guabbrrakk "..."(sambil melempar jeruk busuk)

udin: huff saya masih jomblo
sule:masih jomblo ya mau ga saya jodohin
udin:ama siapa dan perilakunya kayak gimana
sule:dia sayang hewan,sayang tumbuh2an sayang sesama manusia
udin:trus sayang apa lagi
sule:sayangnya udh meninggal
udin:guaabbbrrakk